Если у парня с девушкой что-то не складывается,
значит кто-то из них дура
Обожаю свою подругу . Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся?
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль! … Железная логика, прекрасное понимание!
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что Эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Кошмар автомобилиста: блондинка на праворульной "Газели"
Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть с@ка только о тебе и думает!
— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю , значит рассматривает серьезные отношения. Если несет х@йню про кино , вино и т. д. — тр@хнет и не перезвонит. Будь начеку!
— А Вы где одеваетесь?
— Там где и раздеваюсь.
Хочется в жизни чего-то светлого. Например, тр@хнуть блондинку.
На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковый ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто - Сережа, а кто — Иван Петрович.
— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Неа.
Парень девушке:
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Последний шанс завоевать его — это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
Девушка — своему парню:
— Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…
— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К Вам! . .
— Женщина , это платье вас полнит!
— Правда? А я все на чебуреки грешила... .
Чай вообще средство универсальное!
Пригласишь мужчину — будет ceкc!
Пригласишь подругу — будет пьянка...
— Ну, подруга , как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?
— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот, она от тебя беременна
— ??? ??? ? ?
— Ну ты же просил ее разок за тебя... .
Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
Я открыла в себе женщину . Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».
Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".