Внук спрашивает у дедушки работающего сторожем на предприятии:
- А страшно ночью дежурить одному?
- Да внучек, пока не уснешь страшно!
- Моя бабушка, когда я был маленьким, рассказывала мне страшные эротические сказки, а когда вырос - стала их показывать.
Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости...
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?
- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую и раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все время дедушку?
- Потому, что он глухой.
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса...
И он выиграл!
Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:
- Это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
- Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!
- А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?!
Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.
Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьешься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.
Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики...
- Молодежь говорит, что это все Трамп виноват.
- Правильно! При Рейгане-то порядок был.
Надежда Бабкина - это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь "Растишку"!
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чем-то разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей бабушке.
Альберт Эйнштейн.
Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?".
Пенсюк - это человек который живет на пенсию.
Маленькие правительственные хитрости.
Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.
Павлик Морозов - внук Деда Мороза.
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе! Она у тебя че, резиновая?