- В древней Руси пенсию платили только тем, кто доживал до 20 века.
Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?
- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие...
- Силикон!
Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...
Бабушка плюс ящик энергетика эквивалентны чулочно-носочной фабрике.
По законам генетики, у красавицы и чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.
Как только Боря решал заняться каким-нибудь делом, у его бабушки сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.
Бабушки в метро как Android - быстро садятся.
- Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая.
Бабушки, не досчитавшись подруг на лавке, подумали, что проститутки начали мстить.
Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на все лето.
Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
- Вы в чем храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
- В заднем кармане брюк.
- Внученька, отгадай загадку. Два конца, два кольца...
- Бабушка, да это же свадьба геев!
- Дедушка, что будет если отсосать у бегемотика?
- Много спермы!
- А если отсосать у слоника?
- Ведро спермы!
- А если у дедушки?
- Мало спермы и шоколадка!
- Люся, я думаю, а не шикануть нам, купить красный "Феррари"?
- Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь?
- Нет, давай "Феррари", на неделе обещали зарплату, задержанную за полгода. Да и внуку три года скоро - дата все-таки!
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
Была у нас на кондитерской фабрике одна женщина, которая заворачивала конфеты в марлю и клала в трусы. А при досмотре говорила, что, мол, "эти дни" у нее, вот там и марля с ватой. Спалила ее бабушка одна, которая записала даты, когда она с марлей ходила через пропускной.
- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?! Айфон!
- Ну, еще годик - и на пенсию! Появится, наконец, свободное время и я смогу закончить книгу. Я ее еще в молодости начал.
- Ого! И что же ты за книгу так долго читаешь?
- А ты чего бороду сбрил?
- Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет 20: "Вы за пенсией?". А мне всего 44!
Странности человеческой психологии.
Удивительней всего то, что угроза не получить пенсию в старости является стимулом, который заставляет двадцатилетних людей искать работу!
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Наказали родители? Звони бабушке, она все разрулит!
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.
- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!
- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хрен!
Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.