Сегодня в парке две бабушки вели разговор. Одна - другой:
- Смотрю новости по телевизору и вот все время прихожу к мысли, что как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
- Ты даже не знаешь, насколько у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
- Много?
- Гигабайт десять.
- Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес?
- Не спрашивай, сынок, подай лучше еще одну коробку с патронами!
- Внучок, а что это ты такое принес?
- Боксерские перчатки, бабуля.
- Какие же это перчатки? Это же варежки!
Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.
- Параллельные линии не пересекаются, доказано дедушкой.
- Куда ты понес дедушкину кардиограмму?
- Эй, раритет, куда пойдем пенсию тратить?
- Я за любой кипишь, кроме кладбища и крематория!
Сын собирается на свидание:
- Пап! Дай денег на презервативы.
- Не дам. Я внуков хочу.
- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну...
- Что "ну"?
- Ну небыл...
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
- Бабуля, а любовница, это кто такая?
- Внученька, это бесстыжая воровка!
- А она что ворует, все, что плохо лежит?
- Ой, внученька, все, что хорошо стоит!
Бабушка:
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, бабушка, да?
- Нет! Судья он!
- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?
- А у меня дедушка служил в электровойсках.
- Это что за войска такие?
- Не знаю. Но на каске у него две молнии...
- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!
- Девочка, а почему ты плачешь?
- А меня в честь прадедушки назвали.
- А это как?
- Прадедушка!
Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу в тыкву.
- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!
- Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!
Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...
Пока бабушка надвое говорила, дедушка успел три рюмки опрокинуть.
- Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный...
- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...
Сын весь в слезах подходит к отцу и говорит:
- Папа, меня опять бабушка укусила!
А отец в ответ:
- Сам виноват, сколько тебе повторять - не подходи к ее клетке!
- У нас во дворе есть две группировки: "пацанская" и "пенсинская", но "пенсинская" в движухах не участвует, ссылаясь на возраст и маленькую пенсию.
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!