Вся жизнь - борьба, а люди в ней - боксеры.
Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь вот оно счастье! Ан нет, опять опыт...
Совесть иметь мало удовольствия, а когда она тебя имеет - вообще никакого.
Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.
Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.
Брачное объявление:
- Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
Не бери от жизни все - не донесешь, надорвешься...
В пещере на потолке висят две летучие мыши:
- А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
- Помню, у меня тогда случился понос!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела?".
Я бросил пить, курить, любить, и это были самые страшные 20 минут в моей жизни.
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
- Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: "Вся жизнь - театр, а люди в ней - актеры"? Интересно, кто я тогда по роли?
- Вась, ты, похоже, того - со сцены упал.
- Сема, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Совет свой себе посоветуй!
Уважаю доктора Агапкина. В одной из последних передач был дан дельный совет, как избавиться от сырости обуви - положить в нее носок с насыпанным туда наполнителем для кошачьих туалетов. Доктор, а как потом убедить кота?
Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Секс - это искусство, особенно, если он помогает тебе устроится в жизни, но чтобы при это никто не считал тебя проституткой.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний, другой жизни для них не будет.
Семейное положение - беспорядочные пищевые связи.
Моя жизнь не похожа на поговорку "береженого бог бережет".
Она больше напоминает: "сгорел сарай - гори и хата".
Человечество всегда мучали два вопроса - "в чем смысл жизни?" и "что надеть?".
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "Вий".
Самые офигенные мечты обламывают жены, менты и психиатры.