- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?
Семейная жизнь это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнеров в сексуальных противников.
Как она вышла замуж, жизнь стала как у подростка - курит и пьет теперь втихоря.
На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.
Парадокс, в детстве учат говорить только правду, на при этом правдорубов никто не любит.
О смысле жизни размышляют те, кто не устает на работе.
Боже, что за счастье - эта свобода, пока не сообразишь, что денег-то все равно нет!
Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с их-то умищем они все равно чего-то добились бы в жизни.
Есть такая примета: если чего боишься, то обязательно случится. Поэтому мой совет: начни бояться разбогатеть и постройнеть!
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел "Доширак". Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, "Доширак Премиум".
Женщина вспоминает: "В жизни у меня было много мужчин. Жаль, что только один раз".
Жить по велениям совести - все равно, что вести машину, нажимая на тормоза.
- Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью.
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
- Я Кать с детства не люблю!
- А почему?
- Да меня в детстве одна Катя бросила... Акушерка... на пол!
Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!
А меня в детстве мама грудью кормила... с вилочки.
- Вы обращались с этим к кому-нибудь? Спрашивает врач пациента.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам посоветовал!
- Он посоветовал обратиться к Вам.
Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.
Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще нихрена не радует.
Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами.
Собственно, этот процесс и называется жизнью...
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.
В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.
Встречаются в сети два квейкера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.
Если ты спросишь меня, кто для меня важнее: ты или жизнь? Я отвечу - ты и есть жизнь.