- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.
Жизнь - штука очень веселая как бы вы к ней не становились, она все равно найдет возможность подойти сзади и поиметь вас.
- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!
Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
- Трудно, зато все.
Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из Мариотта, жизнь явно удалась!
Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а еще и на работу надо ходить.
В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было все время пить какие-то лекарства.
Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.
В реальной жизни бараны пялятся с одинаковым успехом, как и на новые, так и на старые ворота.
Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
- Зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?".
Жизнь - это товар, который не подлежит обмену.
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С Alwауs этот день мой, а с Lorеаl - я этого достойна. Так что все зашибись!
Пессимисты получают неприятности не по способностям, а по потребностям.
Мужчины мечтают, чтобы то, что украшает женщину, могло одновременно ее укрощать.
Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!
Современная жизнь - это непримиримая борьба лайков и фейков.
Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
Чтобы жизнь не шла зазря, опрокинем стопаря.
Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.
Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.
- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!
То, что за все в жизни надо платить, согласны все, при этом зарплату повышать никто не хочет.