- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же нет детей!
- Раньше я тоже так думал...
Отец дарит подарок сыну на день рождения:
- Ну, вот сынок тебе гитара!
- А где же струны?!
- Не все сразу сынок. Научишься играть потом и струны!
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!".
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!".
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
- Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей.
- Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
Среди пятилетних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок в микрорайоне.
Компания Мегафон, вырвалась таки вперед, конкурируя в борьбе с детскими рациями.
Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.
Почему Алла Ивановна не боится грязи на спортивных костюмах своего мужа и сына! Потому что она сама свинья та еще!
В детской поликлинике:
- Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?
- Мой сын поступил в институт иностранных языков! Станет настоящим троглодитом!
- Вы хотите сказать - полиглотом?
- Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то что я своему сыну не дала его фамилию.
- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.
Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что надо сказать дяде, ведь он дал тебе конфетку?
- Дядя, ночь с мамой стоит сто баксов!
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
- Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: "Папа, главное, никому там не верь!"...
Шутки шутками, а могут быть и дети...
Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист".
- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
- Пап, а о чем ты мечтаешь?
- Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
- Давно?
- А сколько тебе сейчас?
Бояре вокруг царя живут в какой-то странной реальности: налоги - с нищих, труд - наказание, дети - к врагам, богатства державы - к хренам, сами воруют - сидят другие.
Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберет вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как треснет палкой!
Мама с сыном идет по улице. Сын:
- Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
Разговор двух молодых мам.
Первая:
- Боже, как твой сынок похож на отца!
Вторая:
- Ага, я и сама удивляюсь...
- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.
Вчера позвонил брат.
Сообщил, что родился ребенок.
Забыл спросить - мальчик или девочка.
Вот и думаю... Кто я теперь - дядя или тетя?
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
Женщина звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали!
- Мама, что такое трансвестит?
Мама отвечает:
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
На уроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.