Ребенок, который не шалит, что мяч, который не подпрыгивает.
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей японские мамы... зубочистками?
Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
- Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
- Нет, я этого сделать не могу.
- Но как же так, почему?
- Нет и все - вера не позволяет.
- Мы вам заплатим, только...
- Хорошо, называю сего отрока Акакием.
Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
- Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!
- Папа, а по цене в магазине можно судить о качестве товара?
- Нет, сынок по цене можно судить только о жадности хозяина магазина и местных чиновников...
Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.
Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз - детскую коляску!
Новый русский беседует с сыном-школьником.
- Что сегодня в школе-то было? Чистописание?
- Не, бать, чисто умножение.
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастают толстый и побитый ребенок.
Маленкий малчик веревку нашел.
С этой игрушкой он в школу пошел.
Долго смеялись в школе все дети.
Прикольно директор висит в туалете.
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Отец разговаривает с сыном:
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом!
- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!
На уроке:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
- Сынок, ты где сейчас?
- В магазин зашел.
- Купи себе чего-нибудь там.
- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены...
- 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
- Нифига подобного! О! Смотри, качели освободились!
Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Прибежал как-то сын к отцу и говорит:
- Пап! У нас машину угнали!
Отец:
- Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
- Нет, но я записал номер машины!
Наше время. Мать и сын.
- Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
Крошка-сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сынок, гордо:
- Я не прочитал, я это написал!
Встречаются двое приятелей:
- Ты уже выяснил, какого пола твой будущий ребенок?
- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец...
- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Еще как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: умалишенные и дети.
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:
- Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий - купается.
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.
На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.