- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
Рассказываю внучке "Песню о Буревестнике":
- Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Она спрашивает:
- А чье тело он прячет?
Милые детишки...
Приемные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и... удержался. Отец:
- Вот... Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!
Один был женат и имел дочь, другой был холост и имел всех подрят.
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, вранье - великий грех.
Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
Было у мужика два сына: один - умный, а другой - дочь.
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
Учительница начальных классов говорит детям:
- Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут.
- Смотрите, мы вас за язык не тянули!
Мама загадывает сыну загадку:
- Кто ходит в костяном пальто?
Сын не раздумывая:
- Костя.
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вроде, когда зову - откликается.
- Ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну, и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
- Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
- Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
- Я боюсь!
- Чего же, глупенький?
- А там утенок. Активный!
Разговор в детском саду: - А мой папа такой трусишка, такой трусишка! - С чего это ты взяла? - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке...
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы дает сыну подзатыльник.
- Папа, за что?
- А что делать, сынок, что делать?
- У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш президент, его разберут и перевезут в другой город.
Природа отдыхает на детях, а дети - на родителях.