Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что же поворот не включил?
- Так я всегда здесь поворачиваю!
Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
- Поехали!
- Не заводится.
- Ерунда! Поехали, потом заведешь!
ГИБДД перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал большие цифры, менты бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке! Мужская логика разбилась вдребезги!
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
- Алло, ваше такси подъехало.
- Но я его не заказывал!
- Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой...
Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и говорит:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!".
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!".
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!".
Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
Троллейбус как пирожок... Тоже с мясом внутри.
- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- Сворачивай с тротуара на дорогу!
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Все пешеходы обязаны ежегодно проходить медосмотр на права пешеходства. Не прошедшие медосмотра лишаются прав на пешеходство и ездят на личном автомобиле или наемном водителе.
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.
Садится Чубайс в такси, таксист спрашивает:
- Куда?
Чубайс:
- А я везде нужен...
Гаишник говорит водителю: - Предъявите тех паспорт! - Откуда у меня их паспорт?
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!
В травматическом отделении беседуют больные в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в столб.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался пешком.
Пешеход - состояние переходное. Через улицу и в вечность.
Мужик споймал такси, а водитель такси был новым русским:
- Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал.
- Нет базара...
- Ну тогда сразу на вокзал.
Милиционер спрашивает подвыпившего водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!
Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
Нынче даже крокодил, если у него есть автомобиль, считает себя красавцем.