Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, шоб она не гадила у меня под дверью!
В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.
Акция - это способ избавиться от уже пованивающей дохлой кошки по цене живой.
- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками.
А потом говорит: "Он меня не узнал".
Жена наложила маску - собака просто наложила и не лает уже два дня.
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!".
Мужчина - это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда - и об подружек этого же камня...
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
- Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно"...
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изн@силовали в задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.
Мужчина должен быть как заяц - всегда косой и при капусте...
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.
Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?
Потому что журналисты - не бюджетники...
- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.
Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел.
Вскрывал как фантики палатки,
И ел.
Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?
В Северной Корее собак больше не едят, всех съели.
- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов.
И овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху...
Хорошо! У меня есть еще несколько вопросов, которые меня очень интересуют! И так! Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется.
- После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной...
- Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.
- Иду вчера мимо помойки, вижу - здоровенные крысы между собой дерутся. А рядом кошка сидит, боится.
- Так крысы эту кошку между собой делили.
Козлы с капустой любят представлять себя волками.