Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?
- Ну как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили.
- Да... хреновые в этом году грибы какие-то.
Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
- Ну, у вас и шея!
- Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
- Ну, у Вас и шея!
- Да говорю же пиво посасываю.
- Соси хоть член, шею мыть надо!
- А водка все вкуснее и вкуснее...
- А женщины все краше и краше...
- Мой начальник всегда под мухой.
- Неужели он всегда пьяный?
- Нет, он - дерьмо.
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.
- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все сначала?! Встретимся в романтичной обстановке?
- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?
Хакер по фамилии Алкоголь изрядно хакнул из моего бюджета.
Внимание!
Только пельмени и водка!
В Макдональдсе русские недели!
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже мужики с пивом собираются...
- Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она пьяная, ей обязательно необходимо отправить тебе смс-ку?
В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.
- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! А с бутылкой водки - в действия!
Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Мораль - незачем вратарю за пивом ходить.
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтобы в доме их никогда не было...
Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".
Начни утро с овсянки! Водка "Овсянка"!
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...
Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".