Буфетчик говорит официанту: "Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане".
Разговор жены с мужем алкоголиком:
- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
Быстро и эффективно делает женщину расслабленной вовсе не шампанское или чай с мятой, а хлороформ.
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья...
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
Село у нас огромное - 4 вытрезвителя.
Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Пиво не только делает мужчину женственней, но и продлевает ей жизнь.
Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка теплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...
Настоящий художник, легким движением кисти открывает пиво.
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое.
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.
Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:
- А можно я трактористу в лоб дам!?
- Нельзя он у нас один на весь колхоз!
- А можно я конюху в лоб дам!?
- Зачем?
- А их же у нас двое.
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет, идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
- Вы что творите?!
- Осматриваюсь...
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.
- Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!
Российские полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.
Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет".
Село у нас большое. Четыре вытрезвителя.
На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.
Повезло школярам, что Менделеев изобрел водку сразу после изобретения своей таблицы.
А если бы не изобрел, то сколько еще таблиц нам пришлось бы учить...