- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим...
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.
Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый...
Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!
После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
Женщина в возрасте приходит к стилисту: "Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.
От безалкогольного пива к резиновой женщине один шаг.
Пришел муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
- На, пей сука, не обляпайся...
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса.
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Решил дать бой пьянству, но с перекурами. А после победы можно и курение на поединок вызывать.
Научись отличать друзей от тех, с кем пьешь водку по субботам...
- Класная ты, когда пьяная...
- Да, ты тоже класный, когда я пьяная...
- Почему я не встретила тебя раньше?!
- Я бухал...
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
Пациент на приеме у врача.
- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!
У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.
- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
Везет же этим женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам все равно скучно... позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.
- Пап, там одна береза.
Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...