В ИКЕА после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой xpеновиной в трамвай не пустят.
В целях укрепления моральных устоев и сбережения традиций, вместо неразрешенного гей-парада в городе будет проведен "Миллионный марш алкоголиков"!
К военному, который ушел в запой, белочки пришли в колонну по три.
Двое новых русских собираются на банкет.
- Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
- Только Анки и Янки!
- Не понял...
- Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное - там будет пьянка!
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
С утра в магазине попросил "Бон-акву" безалкогольную. Только увидев улыбающуюся продавщицу, понял, что что-то не так. Хотел-то я негазированную.
Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...
Пьяный-менту.
- Хочешь анекдот расскажу? - Ты что! Я же милиционер! - А я медленно и два раза!
Два пьяных мужика выходят из кабака:
- Ну, теперь по бабам!
- Не, у меня красивая и молодая жена!
- Понял, к тебе едем!
Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!
У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Одна женщина, недавно вышедшая замуж, хвастается своей подруге, что муж у нее почти не пьет - только по праздникам и после бани. Итак, муж просыпается утром с похмелья и спрашивает:
- Жена, какой сегодня праздник?
- Никакого.
- Мда... Ну, тогда готовь баню!
В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.
- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- С магазина.
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!
- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
- А чупа-чупс-то зачем?
- Для удовольствия.
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.
Мендель слушает сводку погоды:
- В Архангельске - минус 20, в Киеве - плюс 20, в Якутске - минус 30, в Ташкенте - плюс 30.
- Вот паразиты, что хотят, то и делают.
- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!
Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".