В автобусе две тетки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать...
Огонь, вода и медные трубы - принцип работы самогонного аппарата.
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.
В Париже в публичном доме начался пожар. Все бегают, кричат: "Воды, воды!!!" Вдруг дверь одного номера с треском открывается и на русском языке раздаётся:" А в 16 номер шампанского!!!"
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
Пьяный мужик, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!
- Вы все увлекаетесь спиртным?
- Да, бывает - правда, во сне...
- Ну, и как?
- Хорошо! Голова не болит и бутылки сдавать не нужно.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат, так что водки.
C пьяну - налево.
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
- Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
- По-моему ядовитая...
- Все, п@здец, я себе язык прикусила!
Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все - защитники.
Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода. Это просто ты никому не нужен...
- Официант, всем шампанского за мой счет!
- Но вы здесь один.
- Я знаю...
В России много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!
Водка дешевеет, чтобы хватило на закуску!
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я?".
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
Когда алкоголь попадает в кровь, человек ведет себя неадекватно и часто попадает в нелепые и смешные ситуации. Так рождаются рассказы и шутки, которые превращаются в забавные анекдоты про алкоголь. Самые свежие и смешные анекдоты читайте в нашей подборке.
Анекдоты про алкоголь и все что с ним связано, отражают быт и жизнь народа. После пьянки, на утро долго смеются над особенно отличившимися. К вопросу алкоголизма анекдоты подходят больше с пониманием и иронией, нежели с осуждением, однако сарказм тоже не исключен в отношении алкоголиков.