- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я?".
- Ну, пойдем, разбавим водку соком.
- Каким соком?!
- Желудочным!
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
Отец провожает первоклассника до школы и говорит:
- Вот если будешь хорошо учиться, я тебе куплю компьютер!
- Пап, а если плохо?
- Тогда куплю фортепьяно!
Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.
Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт уперлась и больничный не дает.
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал...
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.
Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х%й!
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...
Хреновое утро - это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь...
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа - "дыхни!" ответить - тебе чё воздуха без меня не хватает?!
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт.