- Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
Официант, внимательно посмотрев в тарелку:
- Кушает муху, сэр.
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость, неприятный запах изо рта?
- Заплати налоги и... картина будет полной.
- В чем секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.
Знаете ли вы, что собачка Бриджит Бардо для того, чтобы пописать, поднимает не лапку, а дверцу "Ламборджини"?
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?)
завела нас в (какой?) лес. "
Танцуют пары на дискотеке. (Д)евушка спрашивает у (П)арня:
Д:Молодой человек,у меня не сильно глубокое декольте?
П:Да нет...ой!а у вас что,волосы на груди!?!?
Д(в кокетливом ужасе):нет,а что?
П:Значит,глубоковато....
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.
Идет Маяковский с двумя пр@ститутками по Тверской. Видят-лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал:
— На нашем жизненном пути
лежит безжизненное тело...
Лежащий поднимает голову и произносит:
— А вам, козлам, какое дело-
могли бы взять и обойти!
— Пойдемте, девочки,- говорит Маяковский,- это Есенин...
Если хочешь посмотреть правде в лицо, то придется изрядно напоить собеседника...
— Ты куда это с цветами?
— Бабе своей подаpю.
— С ума сошел! Они же искусственные!
— Так ведь и баба у меня pезиновая...
Мстить - это последнее дело. Надо возлюбить врага своего так, чтобы ему всю душу вымотать.
— В этой клетке вы можете видеть льва.Это очень кровожадное и опасное животное,и убежать от него можно только тремя способами.Вопросы есть?
— Есть.Что за способы?
— Способ первый.Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев,вы ее перепрыгиваете,а лев остается с другой стороны.Вопросы есть?
— А как я ее перепрыгну?
— Лев погонится,узнаете.Способ второй.Вы копаете яму и когда за вами погонится лев.вы пробегаете мимо,а лев поскальзывается и падает в яму.
— А на чем он поскальзывается?
— На дерьме.
— А откуда дерьмо?
— Лев погонится — узнаете.И,наконец,способ третий.Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев,вы прыгаете в яму,лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
— А если это львица?
— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся...
Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!
Жила-была девочка - Робин Гуд.
У богатых она брала, а бедным давала.
— А кто там?
— А это я, слесарь-сантехник.
— А мы не вызывали.
— А я сам пришел.
— А у нас никого нет.
— А мне никого не надо.
— А чего пришел?
— А унитаз проверить.
— А с ним все в порядке.
— А вот и замечательно! Я только по нужде.
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
Толковый словарь:
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.
- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
— Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
— Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — запротестовала дама, — а это для меня будет очень неприятно.
— Да вы не волнуйтесь, душечка, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем...
Она поняла, что ей нужно стройнеть после того, как на ней порвалась телефонная будка.
Девушка и парень:
П: — Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: — Это как же?
П: — Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
В ceкc-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!
У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.