Если это важно для тебя - ты найдешь время, возможность и способ. Если нет - оправдание.
Лучшее средство, для того чтобы выжать из человека слезу - это тиски.
Истина - это событие, подтвержденное двумя соседками.
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин...
Домработница:
- Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
- Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
Два ковбоя:
- Кажется здесь кто-то скакал!
- С чего ты взял?
- Смотри, сколько наскакано!
Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.
Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а...
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!
Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - ее трудно бросить пить и после нее тянет закурить.
Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!
- Слушай сюда, ведь наш мэр перестал брать взятки!
- Да ты шо, а когда похороны?
Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
- Тетка - это не возраст, а состояние души.
- Тетка - это Каштанка.
Идет заяц(З) по лесу, навстречу ему медведь(М).
(М): — Заяц, давай волка(В) подколем
(З): — Давай, а как?
(М): — Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
(З) подходит к (В) и говорит:
(З) — Волк, где твоя красная шапочка?
(В) – Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов (М) выходит, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
— Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц опять (М) зайца встречает
(М) – Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
(З): — Давай, а как?
(М): — Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
(З) подходит к (В) и говорит:
(З) — Волк, где твои красные перчатки?
(В) испуганно руки за спину прячет и говорит:
(В) – Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов (М) выходит, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
— А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.
По доpоге в Лувp Д"Аpтаньян загнал двух лошадей. Одну — Поpтосу, дpугую -
Аpамису.
Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку.
Объявление на пляже в Сочи:
"Граждане отдыхающие, убедительная просьба не играть с местными жителями в карты...они знают прикуп."
:-)
Привет из Сочи.
Лето - время страшных трагических, туристических новостей из Турции, потому что нужно хоть как-то улучшить курортный сезон в Крыму и Сочи...
на красной оке надпись:
ну как вам мужики мой новый пиджак на колесах !
Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?
— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зри-тели в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Мужик жалуется:
- Клопы в диване достали!
- А вы пробовали диван на мороз выносить?
- Пробовал. Они его обратно заносят.
Надпись в диспетчерской Аэрофлота: "Диспетчер запомни: не сядет самолет — сядешь ты!"
Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Новая рекламная акция!
Купи 10 беляшей и собери "КОШКУ"!
— Скажите, а Бог есть?
— Нету.
— А когда будет?
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один — известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
— А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
— Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
— Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!