У нас "звезд" с неба не хватают, у нас их достают из грязи.
Сегодня на улице видел рекламу пластиковых окон.
Там изображена грустная бабка, глядящая в старое деревянное окно, и рядом бодрый слоган: "Не грусти, бабуль, вставим!".
Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!
Кто такой "Корпоративный дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
Муж кричит спросонья:
- Милая, выключи этот телевизор.
- Не могу, дорогой, мы находимся в кинотеатре.
Большинство друзей я растерял благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену.
Человек - не пицца, но заказать - можно.
Акция для папы: "Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".
Если судьба повернулась к тебе задом, не расстраивайся - пристраивайся!
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать? Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.
Для наших туристов в отеле все, что не прибито к полу, сувенир.
Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.
Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.
В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".
У страха глаза велики.
А у запора - еще больше!
- Насок!
- Какой носок?
- Насок!
- Я не вижу никаких носков!
- Сок возьми, дура!
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
В пионерском лагере вожатый помогает детям распаковать вещи и удивляется, заметив у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
Помоешь тысячу кастрюль - забудут.
Оставишь одну кружку на столе - запомнят.
Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.
Говорят, что Морган Фримен ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину. В частности Фримен сказал:
- А кто это?
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
Все правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
- Если я подниму больше 20 килограмм, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.