Я могу вечно смотреть, как течет вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
- Пап, а откуда мой братик взялся?
- Аист принес.
- Братик-то понятно! А откуда аисты зимой берутся?!
Если есть цветную капусту, вырастит цветная грудь.
Аквариум - это полуфабрикат ухи.
Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.
Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...
Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.
Пусть даже за анальгином от головной боли.
Судьба - оправдание трусливых и ноющих.
Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.
Надпись в туалете над писсуаром: "Товарищи, в случае бомбежки прячтесь под этот писсуар. В него еще никто не попадал!".
Если фотоальбом маленький, а фотография одна и страшная - это паспорт!
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: "Только при наличии страхового полиса".
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- "Черные дыры".
- А вы астроном, экономист или проктолог?
- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души - мать, реал - красава, ништяк греванула.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!".
- А откуда Наташа Королева будет?
- А из-под Николаева!
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...
Куплю слоненка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.
Когда я ем, я - ЭВМ.
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина - смертью.
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя!
Будем пить, пока друг другу не понравимся!
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
Самая чистая любовь - это та, которая после бани.