Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.
Жительница Нижнего Новгорода обратилась в суд с иском к бывшему супругу об истребовании имущества из чужого незаконного владения, а именно кота.
По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым... Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...
Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.
Давно замечено, что самый точный метеопрогноз становится известен примерно через сутки после метеособытия.
- Однажды я прочел в газете, что полиция ищет человека, насилующего молодых девушек в городском парке. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...
Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!
Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".
В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.
- Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.
Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: "Ты что, все молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!".
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Ну хоть банан поешь при мне...
- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?
Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать.
- Папаша, яблоки имеют лапки?
- Нет.
- Ну, значит, я жабу слопал!
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Стоим с соседом в магазине на кассу. У меня при оплате карта не срабатывает, приходится вынимать и вставлять несколько раз. У соседа срабатывает с первого раза. Говорю ему:
- А ты лучше вставляешь.
Сосед грустно вздохнув отвечает:
- Поэтому у меня и детей больше.
Диалог в Киеве:
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.
- Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Айсберг? По курсу корабля? Это сколько в рублях?
Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают.
- Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми что у меня над кроватью висят!
Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.
А ведь никогда не найдешь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо - какой ты говнюк.
- Сенсация! Наркомания захватила проституцию!
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.
- Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...