Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".
Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...
Нас стояло трое: я, она и у меня.
Время лечит. Но сколько побочных эффектов!
Выборы мэра провинциального городка закончились нетрадиционно - подсчетом голосов.
- Съешь тортик!
- Я не люблю.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну если только немного пропитки...
Альтернатива синицы - всякая охота за чужим журавлем кончается уткой под своей кроватью.
Разговор двух хирургов:
- Ну как?
- Да ну, с наркозом не интересно.
- Колян, не поверишь, я вчера сам себе предложил выпить!
- Да, и что?
- Я не хотел выпивать, но не смог отказать хорошему человеку!
Пришел к наркоману участковый. Стучится в дверь.
- Открывай!
- Никого нет!
- Не гони. Я видел, свет горит!
- Ща выключу...
Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.
Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?
- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, иди сюда!
Мужественного человека легко определить, он выходит из дома без зарядника.
Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возми и лопни.
Хотел было оставить после себя хорошее впечатление. Но потом решил, что самому пригодится.
А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
- Жена, а я ведь колхозной земли еще шесть гектар прикупил!
- А я-то думаю, чего это наш конь плачет!
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезет...
Встречаются как-то параша и Нексия на улице. Параша спрашивает:
- Ты кто?
Нексия, посмотрев по сторонам:
- Я машина. А ты кто?
Параша тоже посмотрев по сторонам:
- Тогда я торт.
Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
Разговаривают две дамы. Одна:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!
- Дорогая! Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!
- Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать" на тридцати языках мира.
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- Десять миль!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!
Если нет других достоинств, скромность вроде ни к чему.
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.