— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!
- А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
- Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.
Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- А мы такой книги не знаем...
- Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду — он уже везде был!
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
- Нам нужна новая музыка!
- А мы что, самые крайние? Вон - Бах, Моцарт тоже ничего нового не пишут!
Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.
— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.
"Бородинская панорама": вид из Бруклинской тюрьмы на статую Свободы.
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.
На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Сказка о Льве Толстом
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду …
— Да я не буду смывать!
Барышням на заметку: как отдвадцатьтретите, так вас и отвосьмимартят.
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
- Вы слышали, в Омске собираются законсевировать строительство метро?
- Зато потом, через тысячу лет, расконсервируют и будут показывать туристам за деньги, как памятник старины.
- Ага, заодно и достроят.
- Мне вчера изменила жена!
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда приперся, там и притерся"!
Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук.
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
Чтобы жители Подмосковья не возмущались, что к ним везут московский мусор, надо объединить Москву и Подмосковье.
Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы изначально выполнил Галатею из латекса...
- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
- Ага! Заметь, а мы еще "туда-сюда" и не занимались!
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра...
Уровень одиночества - дала вибратору имя.
В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.