Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.
Молодые смотрят вперед, старики - назад, остальные изумленно вращают головами.
Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.
Мне очевидна социальная пропасть между бактериями из-под ободка унитаза, и бактериями, жирующими в моей клавиатуре.
Я круче чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпила и снова живая!
Амаяк Акопян решил повеситься, но получился голубь.
Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он все равно просыпался ночью и указывал мафии кого надо убить.
По мелочам лучше не спорить, а лучше сразу драку затевать. А вот серьезные темы требуют длительных обсуждений и всяких там дискуссий.
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
- Почему ты против того, чтобы купить этот торшер? Он ведь очень напоминает фонарный столб, под которым мы с тобой назначали свидания.
- Если ты его купишь, то я буду смотреть на него и скулить.
Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.
Как дорого бы многие из нас дали, чтобы в результате получить еще больше!
Леша, купи килограмм мороженого и салями. Мы же уже нашли друг друга, какая разница, жирные мы или нет, нахрена так страдать?!
Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.
- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на опознание и в другого пальцем тычет...
Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.
Группа "Чай вдвоем" распалась на кипяток и заварку.
В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем СМС.
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим женам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные у него на поминках.
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.