Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней "Гербалайфом"?
Молчание.
- А "Виагрой"?!
- Хочу чая! - сказала я и почему-то открыла холодильник.
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
Купила себе сережки в виде комаров. Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила.
Останься человеком в общественном транспорте и пропуск в рай обеспечен.
Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!
Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег". Обычный человек просто не даст. А филолог еще и взбесится.
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
Пошел дождь. Да так быстро, что не догонишь.
- Здравствуйте. Я летчик истребитель - тараканы, клопы.
- А почему летчик?
- Мухи, комары!
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Лучший комплимент, который когда-либо ей говорили: "Твоя кожа как асфальт в других странах!".
Объявление в доме терпимости :
" Для абонентов GSM первые 10 секунд — бесплатно ! "
В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:
- Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдется?
- Бумаги нет... Могу предложить карандаш...
Спросил как-то дедушка своих внуков кем они хотят быть, когда станут
взрослыми:
— Я хочу стать поваром и кормить всех бездомных... (ответил один)
— А я хочу стать космонавтом и покорять просторы межгаллактического
пространства (сказал второй внук)
— Ну а ты кем хочешь быть когда станешь взрослым (спрашивает дедушка
третьего внука)
Тот откладывает в сторону журнал "plау boу" и говорит:
— Взрослым, просто взрослым.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...
Если будешь отказываться от дармовой выпивки, великий бог Халява тебя незамедлительно покарает.
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
Из перлов телекомментаторов:
— Посмотрите, как великолепно отливает конь под всадницей.
- Я десять лет провел на необитаемом острове.
- А чем ты там жил?
- Давал напрокат лодки.
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Самая лучшая игра — это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным?
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
Что-то похаладало... Сказал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...
- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная деваха. Глазищи - во, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...
- Hу, а она?
- А она встала и уступила мне место...
Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами ж@пой разговариваю...