И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...
Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо еще что-нибудь.
Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли!
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
Криворукость - мое втрлое имч.
- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
У прохожих такие лица, будто Крым не наш...
Здравствуйте! Мой звонок очень важен для вас. К сожалению, все мои мысли сейчас заняты, но как только одна из них освободится, я скажу что-нибудь умное.
Извините, я вам на ногу наступил.
Да что вы, не стоит извинений, я вам уже на спину плюнул.
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота...
Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.
Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
Плохо спят те, кто много знает или не платят налогов. Налоги-то еще можно заплатить, а вот от знаний уже не избавишься.
Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
Новейшие оборонительные ракеты России способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
Она:
- Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он:
- Что? Младенцем в стенку?!
Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.
У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.
Что мы всегда бережно носим у себя под сердцем, так это свой желудок.
- Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.
- Нужно было знакомиться с двухместной - я бы тоже погулял.
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!
- Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?
- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да, и что же там?
- Дура, говорю же насквозь.
А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.
- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?
- Сенсационное заявление главного конструктора завода АвтоВАЗ: "От меня давно уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами, спасайтесь, кто может".