Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!
- Половина моих одногруппниц с животом, может, пора и нам? - Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
В магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.
"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" — почему-то всегда побеждает первая фраза.
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.
Если написать без пробелов идиотсюда, то один подумает что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.
- Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения?
- Пониженную социальную.
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье — кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
— Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
— (С гордым видом) Естественно!
— А он всего шесть написал!
Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир? ...
Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы : плюсы — еда, минусы — приготовление.
Счастье — это когда утром НЕ НАДО НА
РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
— И шо самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание — начинают бить…
Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.
Произносить глупости всегда следует с умным видом: если не обманете окружающих, то хотя бы посмешите!
Он решил устроить ей лизинг оборудования.
Гражданка Каренина! Освободите первый путь для прибытия поезда.
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!
Никого нельзя удержать днем, при помощи того что произошло ночью.
Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.
Мой отец всегда был выдержаным человеком. Даже, когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался, и только потом вынимал мою голову из воды.
Показать то, на что способен - любой может. А вот ты покажи на что неспособен.