Слово за слово, глаз за глаз.
Если заставить Сергея Лазарева быстро бегать вокруг высокой палки, то образуется огромная сахарная вата.
- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.
Когда меня ставят перед выбором, то нестерпимо хочется присесть.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Не знаю, как это связано с беспорядками в Испании, но Навальный в этом году там бывал.
- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...
- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!
Иерусалим. Два араба спорят, где им устроить взрыв бомбы - в супермаркете или на улице.
Один говорит - давай, мол, в супермаркете, больше народу погибнет. Второй:
- Да? Так мы же потом будем отмывать стены и потолок за 6 шекелей в час!
- Зай, ты тут подумала. Я стал другим.
Нам нужно расстаться.
- Ты идиот?
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Долбанутый, да?
- Ой, все.
- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
В чем особенность выпивки на троих в Африке?
- Двое пьют, а третим закусывают!
Лицам, пытающимся украсть что-нибудь из этого магазина, будет предоставлен бесплатный проезд в полицейской машине.
Из налоговой декларации:
- В чем мать родила, в том родина-мать и оставила...
- Тук-тук...
- Кто там?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Да я и так справлюсь...
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
- Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.
Летчик отличается от налетчика тем, что у первого налет считают в часах, а у второго - в годах.
- Петрович, а может взять чего-нибудь покрепче, зачем столько пива?
- О, ты не представляешь какое это наслаждение, когда оно входит! А какой кайф, когда выходит!
Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!
- А бесплатная медицина еще есть?
- Да, есть!
- Где?
- Бесплатный сбор средств на лечение в телевизоре!
Покупатель заходит в магазин и кричит:
— Спичек!
— Hе орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без?
У людей с противным запахом изо рта всегда есть, что рассказать тебе по-секрету.