Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!
В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Сонечке.
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...
— Алло! Это ясновидящая Анастасия?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я совсем даже не Сергей Иванович!
— Я знаю. .
Гадалки и колдуны европы в шоке: в магии не предусмотрено - как приворожить мужчину к мужчине.
- Пей!
- Да не пью я!
- Врешь - пьешь!
- Ей-богу нет!
- Бога нет! Пей!
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую.
А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
- Ты говоришь как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!
Мы бьем рекорды, рекорды убивают нас.
Оказывается, что Бабкина и Кадышева это два разных человека.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
Зебра и пингвин зашли в фотоателье. Фотограф:
- Вы хотите фотографию в цвете или хватит и ч/б?
Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.
Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
- В международных отношениях матом не ругаются.
- А если одной стране очень хочется послать другую?
- Тогда она посылает на родину чужих послов.
Мне легче не спать до 6 утра, чем проснуться в 6 утра.
Пришла девочка с садика и говорит маме:
- Мама меня в садике побили.
- Ну а ты сдачи дала?
Дочь отвечает:
- Но у меня с собой денежек не было.
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.
- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь все пропахло - мочой.
По шуткам о импортном сыре легко посчитать количество плесени.
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...
У Брюса Уиллиса орешки не только крепкие, их еще целых пять.
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...
- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Эйяфьятлайокудль - это вам не Ахмадинеджад. Это вообще непроизносимо.
Предвыборный плакат Единой России: "Новые дороги - наша забота".
Внизу приписка маркером: "А новые дураки - наша!".
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.