— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
— Я хочу лежа!
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...
Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.
Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
— Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я... О, вспомнил! Магнолия!
- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!
35 граждан РФ СРОЧНО снимут складское помещение в Вашингтоне для хранения личных вещей сроком на месяц!
— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
— Кто?
— Сергей.
Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.
— Давай встретимся в зоопарке?
— Хорошо. Завтра. В 10: 00. У твоей клетки!
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!
— Петрович, не вы@бывайся! Оплачивай уже проезд!
Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.
— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
Если у тебя проблема, попробуй её решить.
Не можешь её решить - не делай из этого проблему!
Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды? .
— Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал.
— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели все хорошо?
— Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот еще: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает... "...
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?
- Катя, ты почему нне приглашаешь Юру к столу?
- Он сыт.
- Ну как поссыт, пускай хоть чаю выпьет.
- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
Характер у меня, как давно не ремонтированная дорога.
В принципе - ровный, но с глубокими ухабами.
Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса.
А сегодня пришел лесник и сказал: "Вон отсюда со своим пэйнтболом!".
На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и иду завтракать.
Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.
Россиянин, помни!
Покупая лицензионную копию Windows, ты инвестируешь сто долларов в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.
На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застает хозяйку всю в слезах:
- Не плачьте, дамочка - этим вы только усугубляете положение.