А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18: 30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18: 30 выпускать на улицу свою кошку.
13: 30 — Я тебя не отвлекаю?
23: 59 — Нет.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию, затевает разговор:
— Вы у нас раньше были?
— Нет. Руку я потерял во время службы в горячей точке ...
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да?! Блиин...
Выяснилось, почему руководство РФ вознамерилось перейти к цифровой экономике: на ту, что есть - слов не хватает.
Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?
- Павел Петрович, к вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козел уже на месте?".
В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!
- Подсудимый Титушко, Вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет. Дело закрыто.
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
Пара после бурно проведенной ночи. Она:
- Дорогой, мы завтра поженимся? Он:
- Не-а. Созвонимся.
Не везет мне в карты... кредитные...
- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!
- Вы заказы принимаете?
- Да.
- Моцарта хочу заказать. И чтобы исполнил Сальери...
- В голове моей опилки - да, да, да!
- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!
- Над нашей комнатой - квартира алкашей.
- Над нашими соседями снизу - тоже квартира алкашей.
Друг - другу:
- Черт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
- Любые. Мне главное, чтобы геморроя с двигателем не было.
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
- Ребята, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
Лидер продаж: "Факс с функцией шредера".
Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
- Черная метка - это смертный приговор?
- Смертный.
- А голубая?
- Тоже ничего хорошего.
- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри...
В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок в свинью, осленок в осла, козленок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.