Опорный пункт милиции. Сидят два участковых инспектора и потерпевшая у
которой 30 минут назад сорвали норковую шапку.Информация передана, ждут
дежурку(автомашину дежурной части).
Первый УИМ (участковый) учит девушку : — когда купите новую шапку, то
пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику.
Второй УИМ (схохмил) : — а еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во первых с вас не снимут шапку, т.к. резинка пришита к
колготкам. А во вторых выс не изнасилуют, т.к. резинка пришита к шапке.
Вежливый человек, войдя в помещение, всегда поздоровается. Даже если там никого нет.
"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит -
Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на
Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
— Все люди как люди, одному мне в любви не везет...
В МВД Грузии сообщили, что тбилисские подростки через магнитофонные усилители включают на улицах города записи рева тигров, чтобы подшутить над прохожими.
Замполит протягивает кирпич бойцу и говорит: Рядовой, Иванов, вот вам кирпич, собъете вражеский самалет. Иванов: Как? Самалет кирпичем? Замполит: Вы же комунист!!! Боец ламает об колено кирпич и с блеском в глазах: Я собью два сомолета!!!
На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.
- Уважаемый, да у Вас проблемы с фотографией в паспорте!
- Да какие проблемы, братан? Вон я, третий справа...
Nissan Juke уже есть. Ждем выпуска моделей Nissan Cafeteria, Nissan Coffee House, Nissan Pub и Nissan Restaurant!
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.
Фирменное корейское блюдо - суп-кондей из бычьих мудей!
Чем ближе узнаешь людей, тем дальше хочется их послать :)
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.
Сидят за столом в кафе две школьные подруги,которые не виделись с
окончания школы.
— Ну как ты живешь?Чего добилась?-спрашивает одна.
— Знаешь у меня такой муж,что не попрошу все покупает.Вот недавно
купил мне 5-комнатную квартиру в центре Москвы.
— Прелестно!
— Еще недавно он мне купил 600 мерседес.
— Прелестно!
— А недавно подарил мне шубу за 50000 баксов.
— Прелестно!
— Вот я все рассказываю,ну а ты чем занимаешься?
— Я учусь в пансеоне благородных девиц.
— И чему вас там учат?
— Нас учат вместо не п@зди говорить прелестно.
Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
- Я слышала, что для похудения полезен уголь...
- Пить или разгружать?
- Рyки за головy! Hоги на шиpинy плеч!
- Это что, огpабление!?
- Hет, ypок физкyльтypы!
В кабину самолета врывается террорист: — Летим в Дамаск!
Летчик связывается с землей, докладывает обстановку. Земля отвечает : — Сейчас проверим… А! Точно, один чудак пронес в багаже пятьдесят кило тротила. Мы еще удивились – куда ему столько?
Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ?
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
— А я вчера жену на "Отелло" водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Нет, для профилактики...
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
Одна разгульная барыня, еще довольно свежая и благообразная, вместе с взрослою и миловидною дочерью завели трактир, а чтобы дать публике понятие о двойном их промысле наняли квартиру в большом доме и на углу повесили вывеску: "Здесь обе/дают".
Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла.
— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?))
— Да, примерно это я и имела в виду...
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвем!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать все подряд, а когда рассветет - лишнее выкинем.
"Вот блин, приснится же такая херня", подумал Д. И. Менделеев, проснувшись по-утру. Но, все равно, на всякий случай, записал.
Потеряла память. Помню - Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь - снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?
Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
— Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
- Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до трех!? - Ну... иногда до полчетвертого.