Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
Мужчины, не любите женщин — врачей... Они говорят: ""Кто следующий...
"" Не любите женщин — продавцов! Они говорят: ""Вставайте в очередь. . ! ""
А любите педагогов! Они говорят: ""Давайте повторим еще раз... ""
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8: 30, произношу заклинание: "Твою мааать"...
И в 9: 00 я уже на работе...
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
— Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
— А это смотря куда ты ее ввел...
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох.
- Пацаны, всем привет.
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
Российские дороги портят не грузовики, а... яхты!
Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.
Омлет с курицей: измельченная мать, обжаренная в собственных детях.
Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.
Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.
Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...
- Моня, чем ты там так чавкаешь?
- Мед ем.
- А что за запах?
- А я его второй раз ем.
- Чем у нас тут дома так воняет, Оля?
- Это моя любовь к тебе сдохла, Вася!
Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому и холост.
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Из двух зол выбирай наиболее смазливое.
- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!
Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.