- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.
После ссоры с бойфрендом, в течение дня получила от него 100 СМС, где он клятвенно обещает, что он больше не будет занудой.
- Почему Вы выбрали специальность дерматолога.
- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, вино пьем...
- Хм, а когда же вы поете?
- А когда по домам расходимся!
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймешь!
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Надо придерживаться системы. Или перил, если перепил.
Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный симпозиум.
Дело происходило в каком-то монастыре. Утром, просыпается и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки.
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник задумывается, и вспоминает, что по английски выражение "встать не с той стороны" означает "проснуться в дурном расположении духа", состояние, когда все валится из рук. Тут навстречу какой-то пастор.
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
— Спасибо, со мной все в порядке...
Какой-то монах:
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник начинает нервничать. Навстречу епископ. Священник сам:
— Доброе утро, ваше преосвященство, я сегодня встал с правильной стороны!
— Хм-м? А почему тогда вы надели тапочки матери-настоятельницы?
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
Ну почему, почему банк так не великодушен ко мне, как Россия к Киргизии?!
Хороший человек - не тот, который сделал нам что-нибудь хорошее, а тот, кто не сделал ничего плохого.
Осень. Стая птиц собираеться в теплые края. Среди них есть маленькая птичька.
Маленькая птичка стае:
— - Вам хорошо. вы в теплые края собираетесть, а я, маленькая птичка, сдесь остаюсь на зиму и умру.
— - Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем.
— - Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие, отчтану от вас, потеряюсь и умру.
— - Не бойся, маленькая птичька. мы будем литеть медлено, что бы ты могла успеть за нами.
— -Вам хорошо, вы бот какие большие и сильные, можете долго литеть, я маленькая и слабая, быстро устану упабу и разобьюся.
— - Маленькая птичка. мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края.
— - Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большой птице кушать захотела, сама не смогу приземлиться. а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу.
— - Не бойся маленькая птичка, ты польшой птице скажишь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразу приземлимся, червячков тебе накопам.
— - Вам хорошо...
— - Знаешь, что маленькая птичка, иди ты на...
В Лондоне появился жуткий маньяк. Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его Джек Петушитель.
Объевление в маршрутном такси:
"Водителя руками не трогать"
- Был вчера у Игоря в гостях.
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон".
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
— Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас
преследовали?
— Понимаете...Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал
усиленно тр@хать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей
такое удовольствие.
- Почему армяне не становятся космонавтами?
- Потому что шашлык не помещается в тюбике.
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: — Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: — Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
— Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
— А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.
Люблю говорить правду в уши. А если говорить правду в глаза, то не каждый расслышит.
Привел мужик друга к себе домой. выпили, разделись, легли в постель.
вдруг слышат кто-то входную дверь открывает. они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они лизаться. вдруг слышат входная дверь открывается. они дверки шкафа распахивают... офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то. спрятались, стоят молчат. заходит Вовочка с училкой, оба в коже, с шипами, в заклепках. училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать. вдруг слышат, кто-то в коридоре ключами звенит. летят к шкафу, открывают... офигевают ну, делать нечего, закрылись опять подглядывают.
Заходит Вовочкина старшая сестра с букетом алых роз.
за енй идет однокурсник. они включают музыку, танцуют, целуются. потом начинают раздеваться...
В это время все в шкафу морщаться, и переглядываясь шепчут друг другу:
— Извращенцы!..
- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!
— Лена?
— Привет, Вася!
— Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
— Машу?! А как же я?!!
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее, надо сказать, исправился...
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!