Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать"
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь
Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пр@ституткой
очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, с@ку, хочется!
— Вася, ты все испортил!
— Почему это все?
— Потому что для живых существ воздух это все!
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл@ть, сам его выкинь!
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.
Не стоит забывать, что должность — от слова "долг"
Работа — от слова "раб"
А увольнение — от слова "воля"
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц! .
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу. .
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!
Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
Животных которых мало, занесли в красную книгу, а которых много — в книгу о
"Вкусной и здоровой пище. "
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
— А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
— Правильно будет — в Швейцарию.
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто ее просто не видит.
— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!
И вообще, самый лучший мужчина в жизни — это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы@бывается его можно отп@здить.
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на ж@пу и зарыдать.
Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заеб@л. Схожу-ка я на х%й".
Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...
Я не ошибаюсь — Я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю — Меня задерживают важные дела.
Я не пью — Я дегустирую.
Я не забываю — Я не засоряю свою память. излишней информацией.
Я не вру — Я веду себя дипломатично.
Я не боюсь — Я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетни — Я просто выслушиваю мнения.
И все потому, что я твой начальник!
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.