Анекдоты разные 79 стр.

Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.

В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит — морской пляж усеян женскими телами.

— Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:

— Осторожнее, пожалуйста!

Вторая:

— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?

Беременная:

— На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)

Вторая:

— И вы говорите мне об осторожности?!

У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги... но у самых ответственных работников всегда болит ж@па.

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.

Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.

— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.

— С-страшно-о!

— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?

— Х-хочу-у!

Ангелочек, обращаясь к чертику:

— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Рассыпалась соль — к ссоре.

Рассыпался сахар — к миру.

Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка — кто-то придет.

Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут.

Упало мыло — ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают — будет дождь.

Коровы низко летают — рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало — к беде.

Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.

Порвался презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос — к пьянке.

Чешется в паху — к врачу.

Чешется ж@па — к приключениям.

Упал х%й — все, никто никуда не спешит.

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.

— Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?

Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:

— Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?

— Есть.

— А почему с нами не связывается?

— Так разумная же. . .

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.

— Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.

— А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.

— Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили все".

"В суете сует" или "в суете сует". . .

Находя богатство — теряете совесть

Находя женщину — теряете рассудок

Находя истину — теряете веру

И только потеряв все — находите свободу.

Разговаривают два НР.

— Ну как твоя новая секретарша?

— Почти блондинка...

— Это как, рыжая, что ль?

— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних — буходные, остальные — трудни).

КАЛЕНДУРЬ

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Свистябрь (Слюнтябрь)

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

Разговор двух приятелей:

— У меня дома мышь над кошкой издевается.

— Как это? -Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:

— У тебя корова курит?

— Нет.

— Значит, у тебя сарай горит!

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну,

полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает

длинную сигарету и говорит:

— Шарман,... б%я!

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда еб...ните ее лопатой!

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.

— Васек, ты че?

— Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

Враг — это такой человек, который ненавидит твои достоинства.

Друг — это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:

— чего это они улыбаются?

— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.

— А третий?

— Этого молнией убило.

— А чего улыбается?

— Да думал фотографируют.

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг

нас старушек с татуировками на пояснице!

Народные приметы: Ходить на работу — к деньгам. Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда. Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернетесь. Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнатуи вымыть стекла. Низколетящие голуби над головой — к стирке. Если вы смахиваете крошки со стола рукой — к ссоре сженой. Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно!

ЗАГАДКИ

Как называется парень, который надеется на ceкc на втором свидании?

Тормоз

Кто не прощает ошибок?

Женщины и тетрис на девятой скорости

Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?

Потому что в хоккей играют настоящие мужчины

Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?

Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ

Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трех лапах?

пожимают руку

Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?

Искал место, где нет нефти

Из чего была сделана первая женщина?

Из первой девушки

Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?

Купюра в пятьдесят долларов.

Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?

Да если одна из них не чистила зубы

Что такое х%й проссышь?

Памперс

Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?

аll right

— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

— Там тьма и будто темный лес, устрашающе...

— В глаза смотри, а не в ноздри.

— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козел?

— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Звонок из банка:

— У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.

— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?

— У Вас было плюс 400000 евро.

— И что? Разве я вас беспокоил?

— Кто вам сказал, — орет шеф не секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

— Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарша.

Случай в магазине.

— У вас водка есть?

— А 18 есть?

— А лицензия есть?

— Ну, на. Что завелся-то сразу..

Разговаривают два подростка:

— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.

— Твои родители не умрут от ужаса?

— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.

— Тогда нафиг она тебе нужна?