Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.
- А у тебя какое увлечение?
- Я пишу.
- Стихи?
- Нет. Людей. На диктофон.
- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
Девчонка спрашивает Аллу Пугачеву:
- Как мне найти моего мужчину?
- Милая, а сколько тебе лет?
- 27.
- Так вот, он еще не родился.
Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.
В среднем неплохо - это когда проснулся в канаве живой и здоровый, но без кошелька и одежды.
- Наташа, а ты мне сегодня снилась...
- Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
- Я всего лишь уточнил.
Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки, он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.
Дай человеку в долг и узнаешь что ты злопамятный!
Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- Так как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
Лучше мелко плавать, чем глубоко тонуть.
- Одни сеют разумное-доброе-вечное, другие - хаос и разрушения...
- А третьи годятся только на удобрения.
- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?
Если спалить телебашни во всех городах - миллионниках, проблема демографии будет решена.
- Зачем у моделей IQ чуть больше, чем у лошади?
- Чтобы на подиуме не гадили!
- Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?
- Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...
В Кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.
- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5!
Сколько мужика не корми, а все равно на сиськи смотрит...
- Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.
Две бабyльки на лавочке:
- Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче...
- А что такое?
- Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке х$ем в лицо тычет!Хоpошо хоть в pот попал, а если бы в глаз!
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем.
И как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
1-е свидание В.Путина:
— Добрый вечер. Буду краток. Пошли?
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.
- Кто у нас в доме главный?
- Тот, кто мусор выносит!