- Я слежу за своей фигурой...
- И как?
- Она по ночам ходит к холодильнику.
Поймали серийного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на психиатрическую экспертизу. Задают загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
- Кровища-а-а!
Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку - бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось.
- Опять пьешь?
- У меня стресс!
- У тебя каждый день стресс!
- Я ранимый...
Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.
- Але, привет! Ну как, твоя мама дома?
- Нет, уехала на дачу. Я одна. Приезжай!
- Зачем, если твоей мамы нету?
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своем телефоне. Лучше бы книжку почитала".
- Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
Пожилой богатый жених говорит молоденькой невесте перед свадьбой:
- Любимая, я просто обязан вас предупредить, что у меня хронический гастрит, гайморит, панкреатит, склероз...
- А чего же у вас нет?
- Зубов.
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил...
- Так я с мужикaми...
- Тaк и я с мужикaми...
- У меня тяжелый камень на сердце...
- А у меня в почках...
Кто ходит в гости с коньяком, тот поступает мудро!
Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелегкая во Францию...
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь банановый!
- Ирина Петровна, скоро у нас с Леной свадьба и я стану вашим зятем!
- Только через мой труп!
- Да, но два праздничных торжества я не потяну!
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?
Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем:
- Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать!
Мужчина:
- Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
Старуха:
- А придется.
— Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?..
Плакат на публичном доме: "Все, кроме мозга!".
На одном корабле работал фокусник. К его несчастью, капитанский попугай
портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую
даму в кармане брюк! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать – капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник
и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне.
Наконец, через день попугай не выдержал:
– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Анекдот из журнала "Незабудка" (1914 г.):
В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эpoтичecкие фантазии намного реальней...
Из показаний потерпевшей:
— И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — "Мальборо".
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой...
Я не ленивый, я - энергосберегающий.
В детском саду воспитательница:
— Кто описался?...
... поднимаются руки.
— Так. 5 человек. Кто обделался?
... поднимаются руки.
— Так. 4 человека.. Кто воздержался?
Мне как-то все равно, как я выгляжу в ваших глазах. В своих я выгляжу великолепно, это главное.