— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
— Если оставить ее на столе, она испарится.
— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!
Осторожно, повсюду люди, которые знают как вам лучше жить.
Реальный хам приятнее виртуального - ему хоть в рыло можно дать.
Письмо: "Уважаемая Мария! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой - думаю о Вас".
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!
Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.
Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа.
Нашли куда прилететь - в Россию! Были бы умные...
Я задыхаюсь от нежности в твоей промежности...
Ура! Весна пришла! Из сугроба показалась крыша моей "ласточки"!
Лучше быть холериком в меланхолии, чем меланхоликом с холерой!
- А что на сладкое?
- Наливка и ликер!
- А у меня завтра выходной!
- Вот урод!
- О, первый адекватный человек! А то все - "молодец, отдохни, как следует", "классно тебе", "вот мне бы так"...
В привычке долго запрягать есть свои плюсы - возможно, уже и не понадобится никуда ехать!
Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе с печеньками?
- Бритни Спирз потеряла невинность. А знаете, чью?
Пока что 2018 год проходит для меня идеально: 90% времени я провел в кровати, а остальные 10% - на кухне.
У меня появилась своя рок-группа.
Я - на электрогитаре и соседи - на батареях, но все никак сыграться не можем.
Такое чувство, будто несколько энергичных заключенных пытаются мотивировать остальных на переизбрание администрации тюрьмы.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...
- Боря, это правда, что ты женился на Фире только потому, что у нее было много денег?
- Вранье! Я женился на ней потому, что у меня не было ни гроша.
И с тех пор у Деда Мазая на каждый день была новая заячья шапка.
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
- Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
- Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг - бац, дорога!
Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!
Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намазывайте его с обеих сторон.
Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.
- Вы не знаете, почему в нашем суде судьям говорят "ваша честь"?
- Прикалываются.
- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?