Спор о сортах устриц: "Они мокрые и склизкие. Вобла лучше".
Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.
Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он все это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.
Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая все время скандирует:
— Би-2!!! Би-2!!!!
Боно в панике:
— Wе аrе not B2, wе аrе U2
Толпа не унимается:
— Би-2!!! Би-2!!!!!
Боно за свое:
— wе аrе not B2, wе аrе U2
Толпа продолжает вопеть:
— Би-2!!!!
Боно:
Хрен с вами!!!!! БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
Mr.Big Snаkе
Канада выделит $2,5 млн на расследование применения химоружия в Сирии. В эту стоимость входит и доставка химического оружия, и имитация его применения...
— Ваше имя?
— До-до-дон-Пе-педрос.
— Вы что заика?
— Нет, заикой был мой отец, а тот, что писал в
свдетельстве о рождении был идиотом.
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
— Чем вы занимаетесь на работе? — Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... — Это как? — Х%и пинаю...
- Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка;
ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец;
РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА — человек, а МОСКВИЧ — ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть.
- Удивляюсь, как это жены точно помнят день бракосочетания, а мужья, как правило, забывают его.
- Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?
- Ну, конечно!
- Вот видишь, а рыба уже забыла.
- А я в Крым езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"
— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
Мужская логика — это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская — это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?!
В Тбилиском зоопарке женщина у клетки со слоном спрашивает у служителя парка:
— Скажите пожалуйста,этот слон мужчина?
— Самэц.
— Ну значит , мужчина. Самец и мужчина ведь это одно и тоже.
— Говорят тэбэ самэц! Чтобы мужчина бить дэнги имэт нада!
У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
— Не дай Бог так оголодать!
Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя...
Встречаются две ноги. Одна и говорит -
"Все, между нами все порвано!".
Берегись пули спереди, мины сзади, замполита со всех сторон!
На улице встретились две блондинки.
— Тебе нравится мое новое платье?
— Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.
- Блин, Люся, ты даже не поздравила меня с днем рождения...
- Ну. Ты же сказал, что ждешь от меня сюрприза...
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл%дь...
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...
- А помнишь, каким он парнем был?
- Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище —
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
Мужик пришел в баню. Дает на билет 100 рублей.
- Надо 200!
- Так в прошлом году было 100!
- А теперь 200!
- Ну, бля, надо было помыться в прошлом году!