Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгреб@ть листья. Мальчик опять:
— Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
В магазине:
- Я у вас покупал елочные игрушки. Вот. Заберите их - они бракованые!
Продавец рассматривая инрушки:
- Чем же они бракованые? Висят криво? Не блестят?
Покупатель грустно так:
- Не радуют...
Сердце: "Я все еще люблю его"
Память: "Я все еще помню его"
Мозг: "А я, я все еще думаю о нем... вот возьму сейчас и позвоню! "
Гордость: "А по морде??? )))"
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.
Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!
Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает:
- Солянку будешь?
- Буду естественно.
Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью.
- Что это такое?
- Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.
— Вы были вчера на собрании?
— Нет, я предпочитаю спать дома...
Христос воскрес! А чего добился ты?
Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, … для радости — улыбка никому не навредит!
Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
Здравствуй, Мудрейший!
Ты кому это?
Да я в зеркало смотрю.
Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново...
— Вы сообразительный?
— В смысле?
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
— Слюшай, ты где так загорел?
— Огород в воскресенье копал...
— Приходи завтра ко мне загорать! ...
"Вот он, отпуск! " — думал Илья, — "В бардачке — карта Подмосковья, в кармане — спички, в багажнике — канистра бензина и начальник".
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь - твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону.
Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.
Умный человек всегда признается в своих ошибках, когда поблизости никого нет.
- Знаете, чему равен один терапевт?
- Нет...
- 1024 гигапевтам!
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
Одна сказала: "Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась".
Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!