- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
Родился сам - помоги другому.
Недавно к нам приезжал голландский цирк. И сразу трагедия: цирк приехал-клоуны расстались.
Конвенция о защите прав человека и основных свобод - это показатель того, как все красиво выглядит на бумаге.
Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет".
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!
У вас не было приличных похорон? Позвоните к нам и они у вас будут!
- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?
В магазине бабуля спрашивает:
- У вас терминатор есть?
Продавщица не моргнув глазом:
- Есть!
И достает терминал оплаты.
Не все раки идут к пиву - только те, что спятили.
Не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.
Песне ты не скажешь "До свиданья". Песня не общается с тобой.
По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...
Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...
Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.
Как только мы перестанем ныть, нам перестанут обещать.
Последний галстук обычно сами не надевают.
Сидит парень на скамейке.
- Ппц! Ваще ппц!
Тут подходит друг и спрашивает:
- Что случилось?
- Садись расскажу...
Друг сел:
- Короче тут оказывается скамейка покрашена.
- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
Конец света - единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.
- Странно, свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы можно!
- Но они не являются оружием.
- Зато вызывают неукротимое желание убить!
Бомж,три дня не ел,что делать,поймал он значит лягушку и думает,французы едят и я смогу,только он ее есть,как она человеческим голосом и говорит: — Не ешь меня,исполню три твоих желания!
Бомж,подумал и говорит: — 1.хочу что бы меня братва уважала. 2.хочу дом охрененный. 3.хочу много денег.
Лягушка говорит: -Будет сделано!
Тут значит,братки подкатили ,давай бомжа обнимать,целовать,ну и повезли его домой,подвозят к дому,чуть меньше Кремля,он в дом,а в сейфе денег немерено,ну он отдохнул по полной програме.
На утро решил он отблагодорить лягушку,пришел на то же место,нашел лягушку и спрашивает: -Что я могу для тебя сделать. А она: — Тр@хни меня. Ну что делать,взял он ее за лапки, только всунул.........и тут товарищ прокурор, лягушка превратилась, в тринадцатилетнего мальчика.
Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия, я бы еще и наверх посмотрел!
Приходи женщина в возрасте к врачу косметологу, и жалуеться на морщины на лице. Врач ей говорит: "Мы вам на затылок вкрутим маленький болтик, и как только морщины будут появляться каждый раз немного его подкручивайте". Через месяц приходит женщина опять к этому врачу и с возмужением жалуясь говорит: "Доктор, в начале все было очень хорошо, но сейчас у меня такие мешки под глазами!!!!!???"
Врачь отвечает: "это не мешки, это ваши груди, а будите еще так часто подкручивать болтик, у вас скоро и борода появиться"
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная — опухоль,
летающая — мухухоль;
бойцовая — вухохоль:
агрессиания -махухоль
спокойная — похухоль;
племенная — тр@хухоль
склонная к алкоголю — бухухоль,
кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
голубая — впопухоль
- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...
Хорошенькая блондинка пришла в офис устраиваться на работу, стоит перед лифтом и плачет. Подходит охранник и спрашивает:
— Какие проблемы девушка?
— Да, понимаете, мне сказали, что для того, чтобы попасть в отдел кадров, нужно проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А здесь кнопки только вверх и вниз...