- Что ты так трясешь головой?
- Да вот, мысль застряла...
Буба Касперский, оригинальный програмист...
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это такая мелкая шерсть!
Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.
Ну, он подошел к зеркалу и встал в позу, дабы взглянуть что там такое. И тут его член кверху тянуться стал.
Мужик, видя это, воскликнул:
- Тише, тише! Это наша жопа!
- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!
До вчерашнего дня думал, что Башмет - это металлургический комплекс в Башкирии.
- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!
Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - букашка с бумажкой.
Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия, он ее рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Не ждите второго дыхания - дышите первым.
- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
- Мама твоя денежки зарабатывает!
- А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!
Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:
- 1238 антилоп.
- Как вы посчитали?
- Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!
Андреевна, ты где была? Вовка с Димкой соскучились!
Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: "Камера в режиме ожидания".
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий - он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
- Как китайцы называют своих детей?
- Они кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издает, такое имя и дают ребенку.
- Девочки! Помните, что на первом свидании главное - не храпеть!
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
В Германии начинающие режиссеры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сема, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
Первый принцип рекламщиков - лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
Существует достаточно много тем, которые обсуждать неинтересно. Например, если тема не касается тебя.
Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.
Спортивное сообщение:
- На чемпионате по вольной борьбе борец Васьковский в тяжелейшей борьбе вырвал у соперника очко.
- Чем это воняет? Ты чувствуешь?
- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!
- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своей полиции! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.
Люди, которым, что не продавай, они обязательно видели то же самое, но значительно дешевле. Вы нефть по доллару за баррель не подскажете где купить?