- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.
- Чем унисон от унитаза отличается?
- В унитаз легче попасть.
На программу "Смак" Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...
Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.
Уж полночь близится, а близости все нет...
Наша история похожа на зебру - сначала черная полоса, потом жопа, потом удар копытом.
Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь.
Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм.
Если не удается проснуться - значит, это уже не сон.
Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
Люди научились плавать, как рыбы, летать, как птицы.
Осталось научиться жить, как люди.
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный черный предмет.
Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.
- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
- И кто выиграл?
- Никто. Ведь мат в семье запрещен!
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Лучший стартовый капитал - это наследство.
- Оx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он наверное страдает?
- Ага... Страдает... Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!
- Если вы будете во Франции, обязательно посмотрите памятник Мерлин Монро и залезьте на Эйфелеву Башню. Но смотрите, не перепутайте!
Когда садишься в лужу, хочется провалиться сквозь землю.
Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый "Вот у меня собака — всем собакам собака.
Я ей говорю: " Трезор..", а она мне — "Что?"!"
Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака!
Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз — и
полетела по воздуху за ней!!!"
Третий: " Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака-
что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне
или не идешь? А она — вот умница! Или идет ко мне,
или не идет!!!"
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.
Моются те, кому лень чесаться!
Мужик в Москве опаздывает жутко, ловит такси, садится, бросает пару сотен таксисту и кричит — "Гони на Чехова".
Таксист, недолго думая — "Да Чехов — козел, муд@к, педрила, гандон плюшевый, ГАВНО, а не писатель! "
- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл кафе...
Порой... Когда ты плачешь... Никому не видно твоих слез... Иногда... Когда тебе больно... Никому не видно твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть!..
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Пародия на телерекламу.
Очередь в гей-клуб. У первого в очереди звонит мобильник. Он достает Nokiа 3310.
— Да, дорогой! Я уже здесь, милый! Сейчас поцелую тебя, любимый!
Разъединяется, заходит в клуб.
Мобильник звонит у следующего. Он достает Nokiа 3310. Разговор повторяется с небольшими вариациями. Заходит в клуб.
Далее все повторяется: третий, четвертый, еtc.
Остался ПОСЛЕДНИЙ. Звонок, поговорил, зашел.
Голос за кадром:
— В наше время даже ПОСЛЕДНИЙ пи%%%ас имеет Nokiа 3310!
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?