Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин "Планета секонд-хэнда"!?
Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.
Израиль - огромная страна. Была бы маленькая, называлась бы - Изик.
Чужой выбор удивляет сразу, свой - позднее, но больше.
Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.
Только сядешь за учебу - так обязательно какая-то падла разбудит!
- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!
Любитель читать в туалете нечаянно обосрался в библиотеке.
- Изя, вы знаете... когда вас нету, о вас такое говорят!
- Передайте им, что когда меня нету... меня можно даже бить!
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...
Он:
- Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг...
Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел.
Меня не проведешь!
Из новостей: "Пермские ученые заявили об угрозе обрушения бункера Гитлера в Альпах".
Хм-м, я несколько иначе представлял себе сферу интересов российских ученых. Неужели приняли программу реновации бункеров? Предусмотрительно.
- Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?
- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
В клубе девчонка увела парня в тихое местечко и шепчет:
- Дорогой, на мне нет трусиков...
Он в ответ:
- Хочешь, я тебе свои отдам?
Парень говорит девушке:
— Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.
— Вы такая стройненькая! Как Вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
— Нет. Я много какаю...
Сказки — это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру телевизора.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий напротив нее, говорит:
— Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: — Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?
Очень сложно выкинуть из головы мысль, что полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро.
Тихо сп@здил и ушел — называется нашел...
- Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Случай на курорте.
— Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
— Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!
Мужчина - это промежуточное звено между стаканом коньяка и долькой лимона для создания естественного эволюционного пути.
Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
Что нельзя законно снести, - можно случайно сжечь.