Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
- Ты сильная!
- Я сильная!
- Ты матерая!
- Я матерая!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое "матерая"!
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные значки ICQ становятся зелеными!
Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, следует все-таки прожевать оливье.
Поскольку новейшая ракета летит по непредсказуемой траектории, и дабы окончательно ввергнуть предполагаемых друзей в пучину благоговейного трепета, предлагаю назвать ракету "Иванушка Дурачок".
За тремя зайцами погонишься - хоть набегаешься всласть.
В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы еще снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.
Деньги портят человека, когда приходится с ними расставаться.
Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.
Бибиревские генетики доказали, что способности лучше всего передаются от тестя к зятю.
Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие козлами!
- Мама! Можно я буду носить бюстгалтер?! Ведь мне уже 14 лет!
- Заткнись немедленно, придурок!
Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!", приписка маркером - "Все остальные считают, что ты мудак".
Продается "ручная коробка передач". Ест с рук!
Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.
Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило это происходит ночью, когда вы спите? Это все мобильные вампиры.
Навел такого шороха, что все мыши шарахнулись с оглушительным топотом.
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг - лайкает фотку.
Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.
- Снимай с меня штаны и бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны!
Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли от чистого сердца.
- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!
По-моему, твои друзья немного нервничают...
- Конечно - они всегда нервничают! Они арабские террористы.
- Что может получится из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы!
- Какая самая чистая любовь?
- После бани.
- Как дела у Мойши?
- Он умер!
- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!
- По СНиПу норма - 40 человек на один унитаз!
- Йо-хо-хо! И бутылка рома.