Ночь... В постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...
Два приятеля:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись...
Блондинка жалуется подружке:
— А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
— Дура, не силикон, а лексикон!
Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
Второй:
- Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
Джордж Буш сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом - сжигаем мосты и возводим стены...
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
— У тебя бумажки не будет?
— А зачем тебе? Жопа-то все равно улетела...
Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".
Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб???
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем... .
Настоящего мужчину украшает характер, поступки, сила, шрамы, но не как не узкие джинсы и сережка в ухе.
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@х@@@@ся, по другому не получится.
- Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.
Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" - чтобы пах пах.
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...
— Что такое работа в команде?
— Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
— А почему так много?
— Там буфет дорогой...
— Ты не обиделся на мое резкое замечание?
— Ну представь — ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
— С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
— Вот, а я с чего?
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?
— По-моему, она скончалась.
Срочно нужны деньги на ветер.
На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом.
Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растем.