Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.
У нас всем известно, что у нас воруют, но не многие понимают, в каком смысле "у нас".
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!
Постройка планов застопорилась. Подручные материалы кончились.
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит:
- Отпусти меня, я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание у меня одно, а исполнишь ты его три раза.
Плохому лектору галерка мешает.
Надпись на могильном камне: "Здесь лежит атеист. Одет красиво, а пойти - некуда...".
Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.
Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что осталось разрешено.
Район современных многоэтажек.Ребенок со двора зовет маму:
— Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а-а!..
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови...
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говоритс соседу:
— Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
— Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
— Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
— Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
— Ты видел вон то яйцо, с краю?
— Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
— Смотри, смотри... — ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
— Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
— Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!
- Как курсовая?
- Еще на закончил, но скоро начну.
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на заправку.
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться... :)
- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!
Проще всего познакомиться с девушкой на улице — милиционеру. Достаточно просто проверить документы. Но вот понравиться ей при этом сложнее...
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!
— А у меня сосед холодной водой обливается.
— Ух ты, он что, морж?
— Не...Хулиган он
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
— Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?"
Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров...
Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Он писал в подворотне... Она смотрела на него из окна... Это была любовь с первого взгляда, но со слегка подмоченной репутацией...
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки.
На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД...
Таллин. Весь мир вторую неделю с замиранием сердца следит за разворачивающейся в небе над Таллином драмой - столкновением двух самолетов.